Sekavia ajatuksia

Nyt on tulossa isoja muutoksia elämään. Meinaan mulla lopetetaan lääkitys. Siitä on syntynnyt sitten erillaisia kysymyksia mieleen. "Mitäs jos vointini menee hunompaan suuntaan" Entäs jos äänet palaa tai entäs mulle on syötetty turhaan lääkkeitä!? Siihen en usko että, mulle olis syötetty turhaan lääkkeitä, Mulla on ollut ääniharhoja. Pelottaa jos ne palaa takas. Ja joudun aloittaa hoidon taas uudelleen.

Eilen sain tietää sen että, lääkitys ajataan alas päin. Olin tyytyväinen. Nyt on tullut pelot jos elämä muuttu enemmän kaaosmaiseksi. Ravaanko eristyksissä koko ajan. Pystynkö elämään äänien kanssa? Ei en pysty, sen tiedän jo valmiiksi. Se oli ihan hirveetä pari vuotta sitten kun sairastuin ensimmäistä kertaa spykoosiin. Nyt mulla on diaknooseina määrittelemätön skitsofrenia, määritelemätön ei elemellinen psykootinen häriö, masennus ja epävakaa personnolisuushäirö. Miten pystyn elää ilman lääkkeitä. Olen pitkään halunnut olla syömättä lääkkeitä, nyt se onnistuu. En taas halua elää pelossa ja siitä jos en jaksakaan elää harhojen kanssa siitä syntyy it. murha. Harhat on pelottavia, ahdistavia. Ja ne tuntuu niin todellisille ja niille on vaikea sanoa ei. Teen tämän niinkuin pitää. Olen ihan pulassa. Mun on pakko sanoa ensi viikon keskiviikkona kun on lääkärin tapaaminen että. tarvitsen lääkkeitä. Äiti voi olla eri mieltä että. en tarvitse lääkkeitä. Tarvitsen ilman niitä en pysty elää normaalia elämää. Toissa päivä en otannut lääkkeitä niin huomasin heti et olen kiukkunen ääniä on ja en pystynnyt ajattelemaan järkevästä kaikki tuli tehtyä tunne vallassa eli ei ajattele mitä tekee ja mikä on hyväksi.

Joten lähin eilen ruokailusta tunne vallassa kävelemään pois päin sairaalasta ja siitä sitten seuras se että, jouduin koppiin eli eristyksiin. Olin sielä n. 3h nukuin ehkä ansimmäiset kaksi tuntia mutta, sitten se tunti tuntu tosi pitkältä. Pääsin eristyksistä tosin pois n.15 

Muutenkin täälä meno on tosi ahdistava ja haluan kotiin. En ilman lääkitystä koska. en pärjää ilman lääkitystä. Sen minä tiedän jo.
Isoveli kävi pikasesti katsomassa mua ja tuomassa vähän viikonloppu herkuja / vaatteita. Olisin mennyt kanttiinii mutta. en päässyt. Sillein olisin päässyt jos hoitaja olisi lähtennyt mukaan. Eihän siinä pysty puhumaan mitään sellasta, mista hoitajien ei tarvitse kuulla. Myös tänään äiti soitti eläinlääkäriin, koska Elmon tassu on kipeä. Elmo on nuollut sitä mutta. ei arasta sitä. Eläin lääkäristä osattiin ehkä sanoa jo mikä siinä on. Siinä voi olla hiiva tulehdus tai sieni kuten ihmisille tulee. Toivottavasti se on sellainen että. se pystytään hoitamaan antibioiteilla. Ei ole paljon varaa mutta totta kai hoidan sen kuntoon. Toivottavasti ei tarvitse mitään muuta ku ostaa antibioitit. Jos siinä on jotain suurempaa niin pitää miettii tarkkaan mitä minä teen asian kanssa.  No ei jossitela. Sisko ja veli käyttää Elmon eläinlääkärissä ja sitten asia selviää mikä tasussa on.

Mulla on ollut pari päivää kummalinen olo, sattuu välillä ihan älytömmästi mahaa, olen oksennellut pari päivää klo: 22.00 aikaa ja en ole raskaana. Koska se ei voi olla mahdollista. Ja nyt särkee joka kohtaa.
Tämä päivä on mennyt yllätävän hyvin. Sain sanottua äsken hoitajalle että. tuntuu välillä. Olisi kaksi eri "veeraa" se on pelottavaa. Jotkut päivät olen niinkuin normaali sitten taas joskus olen ihan erillainen. Masentunnut, ahdistunnut ja poissa oleva. Hoitaja sano että. se me olemme nähneet. Tämä on sinääsä pelottavaa koska, ei tiedä millon tulee "ei se veera mikä olen" Tätä on vaikea selittää. Kai te jotenkin ymmärsitte. Tätä tämä on kun sairastaa mielenterveysongelmia, ne jotka sairastaa niin todennäiköisesti ymmärtää mitä tarkoitan. Ne jotka ei niin he eivät tarkalleen tiedä mitä minä yritän sanoa. Olen päätännyt että, minä selviän ja olen mennyt paljon eteenpäin. Pystyn ihan eritavalla puhumaan asioista kuin ennen. Oikein hyvää illan jatkoa minun puolesta. P.s laittakaa kommentia minkälaisia postauksia haluatte että. teen.